Category: медицина

Category was added automatically. Read all entries about "медицина".

Наказание для этим мразей должно быть!!!

Оригинал взят у jeka_jj в Наказание для этим мразей должно быть!!!


Папа-полковник и мама из прокуратуры успешно прикрыли дочку-садистку от уголовного дела.
И что же получается, товарищи - она с подругой снова будут мучить и убивать безропотных и милых кошек и собак????
Poll #2056369 Что сделать с этими мразями - живодёрками

А что бы сделал с ними ты???

Подвергнул бы таким же пыткам!!!
2(16.7%)
Убил бы на месте!
1(8.3%)
Посадим лет так на 20 особого режима нах
9(75.0%)

Collapse )

Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.

Как Барби и Кен. Люди, превратившие себя в кукол с помощью пластики

Оригинал взят у jeka_jj в Как Барби и Кен. Люди, превратившие себя в кукол с помощью пластики


Ну не понимаю я таких людей - зачем это с собой делать: ради славы, денег или в угоду своим фантациям?. Смотрите и читайте об этих странных людях)).
Ну и получаем денюжку за то, что просто сидим в интернете)
Рефералам
http://surfearner.com/follow/66172
Collapse )

Гипноз – воздействие космической энергии

Оригинал взят у jeka_jj в Гипноз – воздействие космической энергии




Таинственный голос, загадочные движения рук и пронзающий взгляд. Так многие представляют себе гипнотизера - человека, способного вызвать внезапный сон, заставить организм не откликаться на боль и излечить болезнь безо всяких лекарств. Техника гипноза проста, а потому она одной из первых завоевала признание научного мира.
Collapse )



Лечим варикозное расширение вен

Лечим варикозное расширение вен






Привет, друзья! Не секрет, что с возрастом наши ноги страдают от варикозного расширения вен. И причин тому может быть множество:

  1. генетика (наследственность);

  2. - хронический кашель;

  3. - запоры;

  4. - недостаток физических упражнений;

  5. - тяжелые физические нагрузки, особенно в статичном положении;

  6. - сидячая или стоячая работа;

  7. - длительное ношение тесной обуви;

  8. - частое ношение обуви на высоком каблуке;

  9. - привычка сидеть, положив ногу на ногу;

  10. - курение и т. д.

​Но не так страшен чёрт, как его малюют, ибо правильное и своевременное лечение поможет вам избежать проблем со здоровьем! Об этом и не только вы сможете прочитать здесь. И будьте здоровы, друзья!!!

АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - РАБИНОВИЧ КАК-НИБУДЬ ВЫКРУТИТСЯ - О ЕВРЕЙСКОМ НАЦИОНАЛЬНОМ ХАРАКТЕРЕ

АНЕКДОТЫ ПРО ЕВРЕЕВ - РАБИНОВИЧ КАК-НИБУДЬ ВЫКРУТИТСЯ - О ЕВРЕЙСКОМ НАЦИОНАЛЬНОМ ХАРАКТЕРЕ




Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
— Простите, вы еврей?
— Нет, я китаец.
— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
— Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
— Отвяжитесь! Да, я еврей!
— Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

— Доктор, скорее приезжайте! У моей жены, кажется, будут сложные роды.
— Фамилия?
— Рабинович.
— Всё будет нормально. Маленький Рабинович как-нибудь выкрутится.

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:
— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.
Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:
— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!
— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.
Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:
— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…
— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.
Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:
— Ой, вейз мир!
— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.

Из устава армии обороны Израиля:
Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.
Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.
Хотя бы во время боя не давай советов командиру.
Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!
[Таки читаем далее]— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да, ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!

Кто с чем приходит в гости:
Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.
Кто с чем уходит из гостей:
Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

— Чем англичанин отличается от еврея?
— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

— Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
— Ой, кто вам сказал такую чушь?!

— Хаим, ты слышал новость?
— Ну?
— В зоопарке родился слонёнок!
— А как это отразится на евреях?

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:
— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?
— Нет, Софа Марковна, он русский.
Проходит пять минут.
— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?
— Нет, Софа Марковна, русский.
Проходит ещё пять минут.
— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?
— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.
Проходит ещё время.
— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?
— Еврейка, еврейка…
Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:
— Браво, няня!

Еврейская мама дарит сыну два галстука. Через два дня он надевает один из этих галстуков и идёт к ней в гости. Его мама открывает дверь, смотрит на него и говорит:
— Мойша, а другой галстук тебе что, не понравился?

— Что такое — смешанное чувство еврейской мамы?
— Ее сын «голубой», но таки встречается с врачом.

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют удовольствие сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся русские. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?
— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

Выперли Рабиновича из партии. Ночью снится ему сон: Израиль объявил войну СССР и разнёс его начисто. И вот Моше Даян на белом коне въезжает в покорённую Москву и едет по Красной площади. А из Спасских ворот навстречу ему на коленях выползает Брежнев и всё Политбюро с ключом от города. Подъезжает Даян к Брежневу, наклоняется и говорит:
— Да на фига мне ваши ключи! Ну-ка, быстро восстановите Рабиновича в партии!

Два еврея попали на необитаемый остров. Когда через пару лет их нашли, то на острове обнаружилось три синагоги:
— А зачем три?
— Как зачем?! В одну не хожу я, в другую — он, а в третью мы оба не ходим!

— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?
— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…

— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича.
— Ну вот, — думает Рабинович, — сейчас подойдет и спросит: «А куда вы, Рабинович, едете?» И если я ему скажу, что еду в Конотоп, он точно поймет, что я еду в Жмеринку и испортит мне все дело!
Тут как раз походит Хаймович и спрашивает:
— А куда вы, Рабинович, едете?
Рабинович отвечает:
— Таки я еду в Жмеринку.
Хаймович хитро прищуривается и говорит:
— Послушайте, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, для того, чтобы я подумал, что вы едете в Конотоп. Но, я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку! Так зачем же вы мне врете?!

Рабинович поймал золотую рыбку. Обрадовался и стал думать, какие три желания загадать. И так думает, и этак. И всё больше трёх желаний получается. Задумался Рабинович: как бы не просчитаться! И тут рыбка ему жалобно:
— Слышь, Рабинович!
— Ну, что тебе?
— Знаешь, ты лучше меня зажарь!

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

— Бабушка, а кто такой Карл Маркс?
— Карл Маркс был экономистом.
— Как наш дядя Изя?
— Нет, наш дядя Изя — старший экономист.

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

— Фейгин, дважды два — сколько?
— Восемь!
— Сколько?
— Шесть!
— Подумайте.
— Четыре!
— Отчего же вы сразу не сказали?
— Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!

— Абрам, где ты достал себе такой костюм?
— В Париже…
— А это далеко от Бердичева?
— Ну, примерно, две тысячи километров будет.
— Подумать только! Такая глушь, а как шьют хорошо!


http://jewishjokes.narod.ru/rabinovich.htm

10 самых редких заболеваний человека

10 самых редких заболеваний человека




Существует огромное количество различных заболеваний человека, но некоторые из них встречаются особенно редко. Некоторые из них обязаны своей нераспространенности благодаря развитию современной медицины. Ну а некоторые вообще подвергаются сомнению о существовании различными деятелями медицины. Среди множества редких заболеваний мы выделили для вас 10 самых впечатляющих.

Collapse )

83 года назад был начат выпуск средства против тошноты и похмелья «Alka Seltzer»

83 года назад был начат выпуск средства против тошноты и похмелья «Alka Seltzer»






В середине 1920-х американская фармацевтическая компания «Dr. Miles Laboratories» в штате Индиана начала работать над созданием легкорастворимых таблеток. Однако тогдашние эксперименты не увенчались успехом. В январе 1928 года, в период эпидемии гриппа и простуд, президент компании Хаб Бердсли случайно узнал, что редактор местной газеты уже который год успешным, но загадочным методом защищает своих сотрудников от простудных заболеваний.
Collapse )

БОЛЬНИЧНЫЕ БУДНИ: ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ - ИЗ ОКНА ВИДНА ДАЛЬ...

БОЛЬНИЧНЫЕ БУДНИ: ДЕНЬ ЧЕТВЁРТЫЙ - ИЗ ОКНА ВИДНА ДАЛЬ...
Привет, сегодня ничего, о чём можно было написать, не произошло. Всё, как обычно: подъём, завтрак, процедуры, сон. По сему предлагаю просто заценить виды из окон больницы


Вид из окна коридора больницы

Вид из окна моей палаты

Вид из окна моей палаты на недостроенное здание больницы



Ну как вам?

Что делать при отравлении

Что делать при отравлении




При отравлении любыми веществами нужно обязательно вызвать врача, а до того, как приедет скорая, отравившемуся человеку нужно оказать первую помощь. Отравления могут быть разными – алкогольными, пищевыми, химическими, и при любом из них необходимо предпринять меры по очищению желудка.

При пищевых отравлениях необходимо вызвать рвоту, для чего нужно дать больному выпить большое количество теплой воды, а еще лучше – раствора марганцовки. Ни в коем случае нельзя вызывать рвоту у человека, потерявшего сознание – он может захлебнуться. После этого следует принять активированный уголь из расчета одна таблетка на десять килограммов веса. Затем каждые десять-пятнадцать минут нужно пить по стакану воды, чтобы не допустить обезвоживания организма. Можно есть понемногу отваренной в мундире картошки – она способствует выведению токсинов из организма и вообще считается наиболее безопасным продуктом во время восстановительного периода после отравления.

При отравлении лекарственными препаратами могут возникнуть такие симптомы, как икота, жжение в животе, высокая температура, сильное ухудшение самочувствия. В таком случае нужно сразу же вызвать рвоту и выпить большое количество топленого масла или сливок, а через несколько минут попить гранатового сока.


круг советов

ПРЫЩИ - КАК ОНИ ДОСТАЛИ!!!

ПРЫЩИ - КАК ОНИ ДОСТАЛИ!!!




Привет, друзья! Я почти уверен, что каждый из вас сталкивался с прыщами! Пусть то лицо, спина, или другие части тела. Да чего там - я в свои 27 лет до сих пор страдаю от этого недуга! А Вы???

На данном сайте вы сможете найти много полезной информации как о прыщах, так и о методах борьбы с ними. Мне этот сайт понравился. Надеюсь, и желающим избавиться от прыщей раз и навсегда этот сайт придётся по вкусу!!!