jj_sex2000 (jj_sex2000) wrote,
jj_sex2000
jj_sex2000

Я жажду близких отношений! - которые суть никчемное брожение ума

Оригинал взят у olga_podolska в Я жажду близких отношений! - которые суть никчемное брожение ума
Здравствуйте, Ольга!

Я долго наблюдала за Вашими ответами на письма читателей и наконец решила сама написать, хотя мне очень сложно внятно сформулировать, в чём моя проблема и тем более я не знаю, что тут можно посоветовать.

В основном я видела у Вас ответы на посты про плохие/хорошие/какие-то отношения с кем-то. У меня же отношений ни с кем нет, которые можно было бы проанализировать таким образом.

Я вообще плохо понимаю, зачем нужны отношения между людьми.Я, к примеру, не понимаю, о чём разговаривать. Ну, кроме разговоров по делу, когда что-то от человека нужно. Там, кассир в супермаркете, коллеги, родители. Это в общем, обосновано. Понятно даже, что с этими людьми нужны отношения, потому что я получаю от них пользу. Когда я задавала вопросы знакомым, "зачем ты общаешься" - мне отвечали что-то про удовольствие от общения. Я же от разговоров устаю и спешу уйти, поддерживать разговоры не умею, хотя и достигла некоторых успехов в этом навыке. Понятно, что при таких раскладах я в упор не замечаю, если со мной флиртуют. Могу это понять постфактум, спустя полгода - такое бывало. Если я в компании, я обычно молчу. Чаще всего у меня "своя атмосфера", и я могу сказать что-нибудь неадекватное ситуации или ответить на вопрос, когда разговор уже ушёл далеко и все уже давно забыли о чём разговаривали десять минут назад. Отношения с мужчинами у меня были, и либо не продолжались дольше 2 месяцев, либо представляли собой скорее навязчивый поиск и требование маминой юбки, чем картину равных отношений. Я даже пошла к психотерапевту, но и там я почти всё время молчу. Или говорю то, что мне кажется, будет интересным терапевту.

В итоге я одновременно чувствую и необходимость каких-то отношений с людьми и жуткую неприязнь к людям и нежелание вообще иметь с ними что-то общее. Особенно эта неприязнь значима в последнее время, когда я понимаю, что мне отвратительны большинство людей с их убеждениями и стремлениями и какой-то жизнью. В большинстве случаев я вообще не понимаю, что руководит другими людьми. Они действуют на поводу чувств, а не логики, из-за чего постоянно подвергают опасности свои жизни и жизни своих близких, делают гадости друг другу и самим себе. Они неосторожны в выводах, считают, что существует абсолютная истина, путают гипотезу и теорию, верят в уринотерапию и шапочки из фольги. Тратят кучу усилий на то, чтобы придумать себе иллюзии, а потом успешно от них избавляться. Это всё я описала крайние случаи. Но и по мелочам они переживают из-за каких-то абстрактных проблем навроде этических дилемм или - совсем вопиющие случаи - когда один испытывает эмоции на другого из-за кого-то третьего. Люди, которые переживают из-за людей или отношений между людьми - это все вокруг, они живут в этой санта-барбаре, а я не понимаю, что происходит и какой во всём этом смысл! Когда моя мама говорит что-нибудь вроде "со мной не поздоровался А из-за того что Б сказал ему..." я не понимаю, почему это так важно и какая вообще разница, кто что думает? Она переживает, но я не могу ей посочувствовать, мне вообще непонятно в чём тут проблема. Или все вокруг обсуждают отношения между А и В, и как это повлияет теперь на их отношения с А - на мой взгляд, никак не повлияют и обсуждать тут нечего, но они всерьёз переживают из-за такой ерунды.

В общем, у меня дилемма, потому что с одной стороны я осознаю, что мне нужны отношения, я хотела бы иметь семью, например, для работы всё равно нужно общаться, вот это всё, - но с другой стороны, я отношений совсем не хочу, потому что все эти отношения вместе с чувствами - бесполезная куча непонятных и бессвязных проблем, которые приводят меня в негодование. Даже наверное, можно сформулировать более сильное утверждение - я отчаянно жажду близких отношений, но при этом абсолютно убеждена, что любые отношения - бесполезное и никчёмное брожение ума. Такой вот парадокс. Не знаю, можно ли с этим вообще что-то сделать.

(получилось чуть больше страницы, надеюсь это не очень плохо)

* * *

Здравствуйте, С.!

То, что описали вы - типичный внутренний конфликт: "Я хочу отношений - но я не хочу отношений". Внутренние конфликты имеют свою логику, но она не примитивно-бинарна; то есть, она не сводится к заставлянию себя "находиться в отношениях" - но и не предполагает полного выхода из отношений. Есть третий путь.

Чтобы представить его яснее, я расскажу вам для начала случай из жизни - вернее, с танцедвигательного тренинга.

Задание для участников было - двигаться по комнате в произвольном режиме, кто как хочет, полуприкрыв глаза и наблюдая за своими чувствами. Для большинства людей это весьма приятное задание: разрешили погрузиться в себя и делать чего хочу, это ли не счастье? Но одна из участниц почувствовала себя настолько неприятно, что в итоге просто-таки вышла из комнаты. Ей стало страшно: какие-то непонятные люди вокруг, двигаются куда хотят, а вдруг они на нее надвинутся? Что ей тогда делать?

В ее представлении, если кто-то надвигается на нее (возможно, просто не заметив) у нее есть только два варианта:
1. Оттолкнуть другого человека
Этот вариант она себе вполне резонно запрещала как неадекватный: человек, может, просто не заметил, чего сразу толкаться?
2. Уступить другому дорогу
Этот вариант она, собственно, и выбирала всю жизнь - в результате чего просто вышла из комнаты, превентивно уступив дорогу сразу всем.

Видите ли вы здесь третий вариант, которого не заметила она? Какой?

Третий вариант - вступить с человеком во взаимодействие. Протянуть руки, расслабленные ладошки - не отталкивая, а просто предупреждая: "Я здесь. Я не желаю тебе зла, но и уходить пока не собираюсь - я здесь. Что с этим будешь делать ты?" После того, как она попробовала этот третий вариант, через минуту она уже двигалась с кем-то в паре, потом рассталась, потом повстречалась еще с кем-то... В общем, рецепт против ее страха оказался простой: научиться защищать себя более мягко. На языке психологии это называется "проявлять агрессию экологично" - и именно этот вариант позволил ей получить удовольствие от взаимодействия. Она убедилась, что может защитить себя - и при этом оставаться в контакте с людьми. И только после этого контакт начал приносить ей удовольствие.

Я вижу здесь определенные аналогии с тем, что делаете вы. Вы либо терпите людей ("уступаете дорогу"), никак себя не проявляя - отчего они, естественно, могут доставлять вам неудобства, причем не со зла, а просто потому, что не знают о том, что вам, в примеру, неинтересны разговоры про А и В. Либо вы этих самых людей не терпите, а просто "выходите из комнаты" - сиречь опять уступаете им дорогу превентивно сразу всем. Ну, либо срываете на них зло (они глупы, опасны и ваще). Какое уж тут удовольствие от отношений! Зелен виноград.

Чтобы начать получать удовольствие от отношений с людьми, нужно вначале определиться: вы где? вы сами-то чего хотите? - и начать это делать, мягко и "расслабленными ладошками". Не подстраиваться под других - а делать то, что хочется самой, но при этом все-таки не грубо, а по возможности экологично. Понятно, что осуществить это в реальной жизни - задача гораздо более сложная, чем на тренинге с оговоренным форматом и гарантированной безопасностью. Но у вас же есть собственный психотерапевт! С ним можно экспериментировать. Психотерапевт - действующая модель человека (с), об него вполне можно научится получать удовольствие от отношений: он в силу профессии обязан быть готов к тому, что у вас что-то получится неэкологично. Вы ему, в конце концов, за это деньги платите, так что ничего страшного не произойдет, если вы будете неидеальны. Вы - учитесь.

Попробуйте как-нибудь говорить не о том, что интересно ему - а о том, что интересно вам. Например, о том, как раздражают вас люди вообще, с их кучей непонятных и бессвязных проблем - и даже, возможно, сам этот психотерапевт, который сидит такой непонятный и бессвязный, и черта с два догадаешься, о чем ему интересно, чтобы ты говорила... а оказаться неинтересной - страшно. Попробуйте сказать о своих чувствах - у вас же, вон, целая буря чувств по этому поводу! Скажите о них. Возможно, вы уже на этом этапе получите удовольствие. Удовольствием является удовлетворение потребности, и если у человека есть чувства - значит, есть и потребность их выразить. Можно в письме (это безопаснее, спору нет) - но это как нюхать цветы по почте. Лучше все-таки в реале. Но для начала - с проверенным специалистом, и в безопасной обстановке.

Ваша задача - продемонстрировать: "Я здесь, со всеми своими желаниями и чувствами. Что будешь с этим делать ты?"
Это захватывающе, и очень любопытно. Возможно, на этом пути вас ждут приятные сюрпризы.
Желаю вам удачи на этом пути!
Ольга

P.S. Еще по теме: Социофобия

* * *
Если вы тоже хотите получить мой развернутый ответ на вашу историю - присылайте её на мейл carry@rbcmail.ru с пометкой: "прошу анализа". Постарайтесь ограничить объем истории одной страницей.
* * *
Если вам показалось, что приведенная история - в точности о вас, найдите 10 различий между собой и автором.


* * *

А зачем вам нужны отношения между людьми, дорогие друзья?

Subscribe
Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 3 comments